Не один дома Общество

Умноженное счастье

С университетской скамьи

— Мы ведь однокурсники, учились в нынешнем БНТУ, оба решили стать инженерами-строителями, — рассказывают супруги. — Долго друг к другу присматривались, а на последнем курсе поженились.

Павел вот уже полтора десятка лет работает на стройках. Анна же получила второе образование, 8 лет назад сменила профессию. Она психолог и сертифицированный гештальт-терапевт, ведет в поликлинике предабортное консультирование. Кроме того, волонтер центра «Матуля», а еще организовала группу для родителей двойняшек в «Вайбере» и ведет занятия для девочек-подростков.

Старшие дети Мелешевичей, Настя и Илья, — погодки, им 13 и 12 лет соответственно. Средней, Полине, три года, а младшим, двойняшкам Яну и Еве, — полтора. Анна уже вышла на работу. За детьми помогают присматривать ее мама-пенсионерка и социальная няня.

— График у меня плотный, в еженедельнике все распланировано на неделю вперед, иначе ничего не успеешь, я ведь еще и общественной работой занимаюсь, — поясняет Анна. — Но есть дни, которые принадлежат только семье, детям.

Выкроить час-полтора для интервью многодетным родителям непросто. Поэтому мы и решили встретиться с ними в семейном кафе «Кухня» хозяйке заведения Светлане Багрицевич и ее дружной семье мы уже рассказывали на страницах «Вечерки») и обсудить в спокойной обстановке рецепты семейного счастья и успешного родительства.

Нюансы воспитания

Рассуждаем, должны ли родители быть строгими. И приходим к выводу: во всем нужна мера. Не следует путать строгость с жестокостью. Ребенку нужно объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо, а не дрессировать его. И уж тем более не унижать. Сможет ли вырасти личностью тот, кого с детства приучили, что он недостоин уважения?

— Даем каждому право выбрать свой путь. И стараемся их не перегружать: у ребенка должно быть детство, — подчеркивает Павел.

— Например, наша старшая дочь хорошо рисует, учится в гимназии-колледже имени Ахремчика, — рассказывает Анна. — Встает в 6:30, чтобы к 8 часам успеть на учебу, и возвращается домой в 17-18 часов. Ей непросто, но ни разу не сказала, что бросит гимназию. Ей там интересно, у нее получается. Настя учится для себя, понимает, что это ее будущее. Сын пока находится в поиске. Очень коммуникабельный. Сам изъявил желание поступить в музыкальную школу, научиться игре на гитаре. Ему нравятся точные науки — химия, физика. Кем решит стать, пока сказать трудно. Илья — натура увлекающаяся. Но пусть лучше он в этом возрасте перебирает, чем в 30 лет.

Полина — яркая, эмоцио­нальная. «Наша звездочка», — так ее называют родители. Любит танцевать, занимается вока­лом. Сообразительная и рассудительная. За сестренкой тянется Евочка, стоит только включить музыку — тут же пускается в пляс. У Яна уже проявляется технический склад ума. Изучает, как все устроено, например, почему крутятся колеса у коляски.

Вместе с детьми растут и родители, анализируют ошибки, набираются опыта.

— Мы стали родителями в 22 года, следом за Настей по­явился на свет Илья, — рассказывает Павел. — Чтобы обеспечить семью, я много работал. Часто приходилось бывать в командировках. И многие моменты в жизни старших детей пропустил. Возможно, им не хватало отцовского внимания. Видел их в основном по выходным и праздникам. Т­еперь вот наверстываю упущенное с младшими.

Когда родились двойняшки, Павел взял отпуск, чтобы помогать жене справляться с детьми, войти в режим.

Квартирный вопрос

С жильем у семьи трудностей не было. На свадьбу родители подарили однокомнатную квартиру. Позже Павел и Анна взяли кредит и расширили жилплощадь. С улыбкой вспоминают, как спали на полу на матрасе, ели на строительных козлах. Но вдвоем всегда легче. Сейчас, конечно, всемером в трешке становится тесновато. Но никто не в обиде. Живут дружно, во всем поддерживая друг друга.

— В нашем доме живет немало многодетных семей, все довольно успешные, осознанно шли на рождение третьего, четвертого ребенка, — продолжает Анна. — Мы с мужем считаем, что в нынешней демографической ситуации поддержка больших семей на государственном уровне должна быть. Ведь многие пары так и не решаются на рождение третьего ребенка. Каж­дая вторая женщина, приходящая ко мне на предабортное консультирование, говорит: «Не могу оставить ребенка из-за стесненных жилищных условий“. Наверное, полностью бесплатного жилья быть не должно, чтобы поддерж­ка не стала стимулом к социальному иждивенчеству. Но важно заинтересовать, мотивировать людей.

Папина наука

Понятно, что без суперпапы не было бы супермамы. И хотя труд Павла остался за кадром (кто присматривал за детьми, возил жену на очередной этап конкурса, помогал выбирать платье и активно болел в финале?) , без его поддержки, уверена Анна, корону она бы не получила. Так что давно пора организовать проект для отцов!

— Многому меня научил папа, — отмечает Павел. — Сам он был деревенский, к работе привычный. Все успевал: посадить и собрать урожай, сходить по грибы, починить забор, нас, сыновей, научить мужской работе. Считаю, в воспитании и возмужании мальчика — будущего главы семьи — отец играет огромную роль. Хочется подражать ему и превзойти его. Зримо и незримо отец учит собственным примером, восприятием жизни. А сын потом следует заложенному алгоритму жизненных установок и ценностей. Самое мудрое — переработать полученный опыт и передать лучшее детям.

— Отец научил Пашу главному — заботиться о семье и нести ответственность за жену и детей, — добавляет А­нна. — Родили ребенка, вырас­тили и не бросили в свободное плавание, а помог­ли стать на ноги, дали какой-то стартовый капитал. Это еще одно ценное качество, которое мой муж перенял у своего отца.

Фундаментальные ценности

Павел не скрывает, что многому учится и у жены:

— У Анны активная жизненная позиция. Порой поражаюсь, как она все успевает. Наде­юсь, и она у меня чему-то научилась.

Находясь рядом, супруги продолжают развиваться. Со временем чувства меняются, становятся более ровными и теплыми. Вместе и беду легче переживать, ведь разделяешь ее надвое. А радость только приумножается.

— Любые ценности формируются и укрепляются в семье, — развивает мысль мужа Анна. — Дети видят, как родители выстраивают отношения, разговаривают друг с другом, преодолевают трудности, культивируют традиции. Если этого нет, то у ребенка не создается какой-то фундаментальной базы. И тогда он сам начинает формировать свои ценности, в том числе через Интернет, соц­сети, телевизор. Ищет, с кого взять пример.

— Не зря в старину ходили в семьи жениха и невесты и смотрели на родителей, узнавали, какие проблемы, болезни были в роду, — добавляет Павел. — Чем полноценнее семья родителей, тем стабильнее будет брак детей. К сожалению, в наше время извращается само понятие семьи. Появляются различные веяния — гостевой брак, однополый брак, чайлд­фри… Но если мы потеряем семейные ценности, то обречем нацию на вымирание. Поэтому мы с женой — за традиционную большую и дружную семью!

 

Автор: Светлана ФРОЛЕНКОВА